Я - бизнес-консультант, эксперт по оценке персонала, тренер, член профессиональной психотерапевтической лиги, карьерный консультант. Это не разбросанность и не поиски себя. Все найдено и сложено в единый паззл. В основе того, что я делаю, умение молча слушать, анализировать, находить причину проблемы, предлагать решения и быть опорой и поддержкой. Глубокие межфункциональные знания – мое преимущество. Я решаю задачу и убираю проблему сразу на нескольких уровнях. Психотерапия, функциональные модели деятельности, массивы данных, проектное управление, коучинг – палитра инструментов для решения задачи. Инструментов много, много и вариантов решения. За запросом на карьерную консультацию, всплывают личные проблемы, непринятие себя, глубокие кризисы, созависимые отношения и решать только одну из проблем бессмысленно. Нужно искать ключевую. Если она найдена, все остальные разрешатся сами.

Путь героини, о котором я рассказываю в курсе, я прошла босыми ногами. Это была моя дорога – быть хорошей удобной для всех девочкой, поставить во главу угла интересы других, не знать, что такое подумать о себе, возмутиться, сыграть на мужском поле, выиграть, забыть, как носить платья, остаться с кредитом без работы и крыши над головой, загоревать о потерянной женственности и вернуть ее себе обратно. Вернуть в совершенно ином качестве – не как манипулятивную женскую слабость и желание свалить ответственность за свою жизнь на другого, а как внутреннюю силу и мудрость. Если внутри тебя целостность, сила, и жажда жизни, ты можешь позволить себе все что угодно, и в первую очередь открытость, нежность, бережность и искрящуюся радость. Женственность именно это и есть. Она не бывает от слабости. От слабости – покорность и манипуляции, показная мягкость и скрытая агрессия, рано или поздно вылезающая наружу. Это не женственность, но страшный в своей сути, калечащий мужчин и детей суррогат. Он одобряем социумом, и мы верим, что именно он – женственность. Женственность – другое.

В 2005 году я ехала мимо онкологического центра на Каширке с мыслью попасть бы в больницу недельки на три и отдохнуть. За пару месяцев до этого на каком-то тренинге я сказала, что больше всего на свете я хочу лежать, ничего не делать, и чтобы обо мне все заботились. Простая мысль о том, что есть отдых, мне не приходила в голову. Через две недели после Каширки, 30 декабря, я лежала в капельницах перед экстренной операцией, а мне звонили с работы, потому что кроме меня было некому решить какие-то вопросы. Мне было физически больно, страшно и ужасно обидно, что людям, с которыми я работаю, важнее рабочие вопросы, а не я со своими перспективами на подохнуть. 31 декабря был счастливый день года – я лежала в одиночной послеоперационной с тридцатисантиметровой трубкой внутри и закрывала глаза на скрип открывающейся двери. Я хотела одиночества и была счастлива – я могла отдохнуть. Мечта об отдыхе сбылась – швы отказались срастаться, и я получила свое «лежать, ничего не делать», и да, обо мне заботились. Все сложные вопросы как-то решились без меня. Я научилась отдыхать и раздавать всем ответственность только через пять лет. Роль спасителя-героя, всехней матери и господа бога сама собой сползла с плеч. Если бы я не была хорошей девочкой, я бы не натягивала на себя эти роли и уж совершенно точно ничего бы не потеряла, включая часть внутренних органов))

В тридцать пять лет я считала, что делать карьеру уже поздно, в сорок с хвостом ушла в HR, в пятьдесят стала радиоведущей, прошла камино и случайно начала писать. По первому же рассказу сняли фильм. Через два года меня пригласили ведущей в новую телепрограмму. Инвестор хотел видеть ведущим мужчину не старше тридцати пяти. Взяли меня. В это же время мой проект занял второе место в самом крутом HR-конкурсе. Через два месяца пригласили преподавать в НИУ ВШЭ сразу в двух направлениях – Школе карьерного консультирования и магистерской программе «Психоанализ и бизнес-консультирование», РАНХИГС попросил подготовить для них авторские программы для HR и руководителей. Все происходило само собой, без натягивания на себя роли героя. Все наши ограничения в нас самих. Мысль о том, что уже поздно, и «мне не дано, кто я такая» всего лишь мысль, но не непреодолимая преграда. Начинать было уже поздно в тридцать пять и стало ничуть не поздно в пятьдесят. Ничего не пришлось менять, кроме собственных ограничений. Я не стала другой, просто перестала бояться сама себя и позволила себе быть.

Меня очень долго не было в моей жизни. Если вам это отозвалось, вы меня поняли. Если не отозвалось, спросите себя, что вас порадует до конца сегодняшнего дня? Вы задумались? Вы не знаете, что приносит радость в вашу жизнь и живете не свою жизнь. Ощущение бессмысленности, внутренней пустоты и разорванности рано или поздно станут вам спутниками. Между «я хочу» и «меня радует» разница есть. Хотим мы головой, а радуемся всей своей сутью. Чтобы вернуть радость, поправить поломанные крылья и взлететь, нужно задать себе сложный вопрос – почему мне удобно верить в «я не могу» и «уже поздно»? Во имя чего я отказалась сама от себя и не пора ли вернуть себя обратно? Вот поэтому этот курс. Он про возвращение к природному женскому началу, к витальности, к либидо, к снятию запретов. Потому что в основе всего: и карьеры, и отношений, и финансовой свободы, и социального статуса не то, чему нас учили как хороших девочек, а совсем другое – признание своих задавленных желаний, убитой женственности, витальной силы и дозволение себе прийти и взять то, что хочется взять. Взять не силой и не войной, а спокойно, уверенно и по праву. Но для этого нужно оставить хорошую девочку, войти в туманный лес вслед за ведьминым клубком и повзрослеть. И ведьма вам в помощь.